When she's not working, she loves operating around Central Park, making folks take #ootd pics of her, and exploring New York City.
Clásicos infalibles que no pasan de moda, las faldas y los vestidos blancos, azules, rosas, grises o verdes son tu apuesta ganadora por el hecho de que combinan prácticamente con toda clase de prendas.
Por desgracia, no existe ninguna manera de saberlo. —preguntó mi abuela.—Bien —contesté—. Estupendamente.Ella se puso a acariciar la piel de mi cuello con un dedo.—Hemos realizado grandes hazañas hoy —dijo.—Ha sido fantástico —dije—. Realizar.—¿De qué manera te encuentras, cielo? Absolutamente fantástico.
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Hablamos de su hijo, Bruno. Te darán escalofríos por todoel cuerpo.Mi abuela se acostó en su sillón y chupó con satisfacción su malolientepuro negro. —En los ojos —dijo ella—. —pregunté.—Absolutamente nadie lo sabe —ha dicho—. Al quitarse la máscara, se volvió hacia un lado y la colocócuidadosamente en una mesita que tenía cerca, y en el momento en que volvió a ponersede frente a la sala, me faltó poco para ofrecer un chillido. —Una persona que estudia a las brujas y sabe mucho sobre ellas —dijomi abuela.—¿Tú eres una brujófila, abuela?Bodies para bebé
—le preguntaron.—Veintiuna horras roupa de frio infantil cocción —respondió—. Si lo supiésemos, podríamos desarraigarla ydestruirla. Los brujófilos del mundo entero se han pasado la vida tratandode conocer el cuartel general misterio de La Enorme Hechicera.—¿Qué es un brujófilo, abuela? —chilló La Enorme Hechicera—. Estaba mortalmente seria.—¿Hay más cosas?
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¡Aquellabonita cara se quedó entera en sus manos! ¡Los borrrarremos de la fas de la tierrra! Yo se encontraba sentado en el suelo, mirándola fijamente, fascinado.Ella no sonreía. ¡Losecharremos por los desagües!
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—¡Los pequeños son sucios y apestosos! —chilló La Enorme Hechicera.—¡Sucios y apestosos! —chillaron ellas, cada vez más excitadas.—¡Los niños huelen a caca de perrro! —¡Peor que la caca roupa de frio infantil perrro!
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—Verdad —dije.—Y hay que darles una dosis de Ratonizador a cada una —ha dicho—.¿De qué forma rayos vamos a hacerlo? —¡Los pequeños son rrrepulsivos! ¡Nosdesharremos de ellos! —Abuela, creo que olvidas que un ratón puede ingresar en sitios donde nopueden ingresar la gente.—Eso es verdad —ha dicho—. Para mí hueles a frambuesas con nata.Pero, para una bruja olerías completamente fatal.—¿A qué olería? Pero no un ratón puede pasearse porla mesa, llevando un frasco y rociando la carne asada de las brujas conRatonizador, sin que le vean.—No pensaba hacerlo en el comedor —dije.—Entonces, ¿dónde? —pregunté.—A caca de perro —dijo.Yo me eché hacia atrás. Se encontraba aturdido.—¿Caca de perro? —chirrió La Enorme Hechicera.—¡Buuuuu! —Para mí, no —ha dicho ella—.
